6. oktoobri 2026 anekdoodid

Soome peatas Google'i andmekeskuse ehituse, sest serverid võtsid liiga palju ruumi, kus muidu saaks rahulikult saunas istuda. Arusaadav – serverid ei higista ju kunagi.

Kristina Kallas tutvustas valitsusele väikekoolide toetusmeedet. Uudishimulik saalitäis väikekoole kuulas pingeliselt. – Toetus hakkab kehtima järgmisest aastast, ütles Kallas. – Aga meie kool on juba praegu nii väike, et meid mahub ühte autosse, vastas ühe väikekooli direktor. – Siis on hästi, ütles Kallas. Auto saab kirja panna toetuse rubriiki ja teie kool liigub edasi omal jõul.

Rebased on Tallinna vallutanud: käivad inimestel järel ja ootavad süüa nagu kerjused. Märkasin ühte Nõmmel, kes seisis trollipeatuses ja vaatas graafikut. Küsisin, kuhu ta läheb. – Kadriorru, ütles rebane. Valitsuse juurde. – Aga sul pole piletit. – Mul on vend Lasnamäel, kes ütles, et piletit pole vaja, kui istud lihtsalt maha ja vaatad süüdimatult ette.

"Inimesed ei oska tänapäeval enam sauna puhtaks kütta," ohkab saunaema. "Kuidas nii?" imestab linnavurle. "Ma panin sauna äpis temperatuuri saja peale ja laadisin telefonile isegi virtuaalse viha rakenduse!"

"Maksudebatt vajab uute maksuideede asemel hoopis usaldust," soovitab ekspert. Rahandusministeeriumis süttivad kohe silmad: "Geniaalne! Teeme uue maksu nimega 'Usaldusmaks' – kes riiki ei usalda, maksab topelt!"

Nobeli füüsikapreemia pälvis teadlane, kes püüab universumis kummitusosakesi. Eesti rahandusminister ohkab kadedalt: "Meil oleks sellist meest hädasti riigieelarve koostamisel vaja, et see puudujääk ometi kuskilt üles leida."

Uudis kuulutab: "Viimane nädal tööl! President Alar Karis: mis edasine toob, näitab aeg." Nõunik jookseb hirmunult presidendi kabinetti: "Härra president, kas te panete ameti maha?!" Karis naeratab rahulikult: "Ei, ma võtsin lihtsalt järgmiseks nädalaks puhkuse ja lülitan telefoni välja."

"Kuidas su uus vegan-dieet edeneb?" küsib sõber. "Hästi, aga tervis on kuidagi käest ära," ohkab teine. "Mis sa siis sööd?" "Noh, hommikuks friikartulid, lõunaks kartulikrõpsud ja õhtuks rüüpan peale puhast viina. Kõik on täiesti taimne, aga millegipärast on nägu ikka paistes!"

Kohtualune imestab: "Härra prokurör, miks te mind eile süüdistasite altkäemaksu võtmises, aga täna juba dokumendi võltsimises?" Prokurör naeratab leebelt: "Eksimine on inimlik. Me proovime erinevaid variante ja vaatame, kumb süüdistus teile endale rohkem meeldib."

"Doktor, miks gripivaktsiinid tänavu Eestisse hilinevad?" küsib murelik patsient. "Me proovime uut taktikat," selgitab arst rahulikult. "Ootame ära, kuni viirus ise kõigist üle käib. Pärast seda pole enam kellelgi tarvis süsti karta!"

"Mul on teile revolutsiooniline teaduslik avastus ja mul kulub selle esitlemiseks täpselt kolm minutit!" teatab teadlane konkursi finaalis. "Suurepärane, alustage!" sõnab žürii esimees. "Niisiis, ma tõestasin matemaatiliselt, et kolme minutiga ei ole võimalik mitte ühelegi ametnikule teadust selgeks teha. Aitäh, minu aeg sai otsa!"

Ortodont vaatab patsiendi hambaid ja naeratab säravalt. Patsient küsib: "Kas see ravi on tõesti nii kallis?" Ortodont vastab: "Vaadake, minu uus auto ei taha end ise välja maksta, aga teie naeratus saab olema miljon dollarit väärt!"

Teadlased avastasid eksoplaneedi, mis tiirleb ümber oma tähe tagurpidi. Eesti ametnik kommenteeris: "Lõpuks ometi planeet, kus bürokraatia käib samas rütmis meie riigivalitsemisega!"

Valtteri Bottas väntas rattaga F1 etapile ja jõudis kohale täpselt siis, kui mehaanikud olid rehvid juba alt ära võtnud. Tiimipealik ohkas: "Järgmine kord võta vähemalt elektriratas, muidu peame me sõidu ajal sulle banaanid ja spordijoogi teele viskama!"

Brüssel kaalub uute liikmesriikide toetuste piiramist, et eelarvet kokku hoida. Üks kandidaatriik küsis: "Kas me saame siis vähemalt vetoõiguse?" Brüssel vastas: "Te saate õiguse tulla meie koosolekutele ja kuulata, kuidas me otsustame, et teile raha ei anta."

„Kuulsin, et raadiosaates analüüsitakse täna põhjalikult Eesti jalgpallikoondise mängupilti.“ „Tõesti? Huvitav, millest nad saate ülejäänud viiekümne üheksal minutil räägivad?“

Eesti Kunstnike Liit paneb pettusekahju katteks oksjonile üle saja teose. See on vist esimene kord ajaloos, kus abstraktne kunst peab reaalselt ja kiiresti katma täiesti konkreetse augu eelarves.

„Kas sa kuulsid uutest kõrvaklappidest, mis mõõdavad kasutaja ajulaineid?“ „Jah, proovisin ka. Panin pähe, klapid mõtlesid hetke ja lülitusid automaatselt säästurežiimile, sest signaal oli liiga nõrk.“

TTJA sai 2,2 miljonit eurot tuumaregulaatori loomiseks. Nüüd võime olla muretud – kui tulevases tuumajaamas peakski midagi juhtuma, saab jaam kohe kopsaka trahvi, sest evakuatsioonihoiatus polnud kirjutatud korrektses eesti keeles.

Prantsusmaa diplomaat kurdab kolleegile: "Meist on saanud Euroopa nõrgim lüli!" Teine vastab rahulikult: "Ära muretse, see tähendab vähemalt seda, et keegi ei taha meid enam lüpsma tulla."

Korvpallitreener Kuusmaa vaatab euromängu eel otse kaamerasse ja lausub: "Nüüd on reaalsus käes!" Mängija sosistab pingil: "Kas see tähendab, et me hakkame lõpuks ka päriselt korve viskama?"

Analüütikud arutlevad NATO ja tuumarelvade üle: "Venemaa tuumarelvad ei hirmuta enam kedagi." Sõdur muigab: "Muidugi mitte, kui nad on sama töökindlad kui nende ülejäänud tehnika, siis on oht pigem selles, et need lõhkevad juba laos."

Iraani president kuulutab: "Kõnelused Ühendriikidega on täiesti mõttetud!" Vaatleja märgib: "Muidugi on, kui sa oled juba ette otsustanud, et sa ei taha ühtegi vastust kuulda."

Eestlanna paleepulmad Koreas võtavad silmad kirjuks. Sõbranna kommenteerib: "Eesti juutuuber esimese leedi seltskonnas – tundub, et Korea palee on viimaks aru saanud, kes seal riigis tegelikult sisu loob!"

Bigbanki korvpallurid on enne eurosarja ausad: „Oleme autsaiderid, saame natuke riskida.“ Treener lisas: „Eriti riskantne on see, et me peame lõpuks ka mängima hakkama.“

Füüsikud ootavad põnevusega Nobeli preemiat: kas mõni ennustus ka täide läheb? Optimistid loodavad, et äkki leitakse lõpuks osake, mis selgitaks, miks autode müük on hea, aga rahakott on ikka tühi.

Autoturg on septembris nagu Eesti ilm: müük on küll hea, aga keegi ei tea, kas see tähendab sooja suve või varajast lund. Autokaupmees nentis: „Müüsime küll palju, aga pangakontol on endiselt sama seis.“

Kaunase Žalgirise staar sõitis purjuspäi keelumärgi alt läbi. Politsei küsis: „Kas te märki ei näinud?“ Sportlane vastas: „Ma arvasin, et see on lihtsalt taktikaülesanne, kus reeglid ei kehti.“

Nädal algab leebelt, aga lõppeb tuliselt. Ilmateenistus soovitab: „Ärge veel sildu põletage, oodake vähemalt nädalavahetuseni, siis on vähemalt lõke suurem!“