5. oktoobri 2026 anekdoodid

Jäätmevedaja helistab kliendile ja teatab: "Teie prügikasti tühjendamise hind tõuseb taas." Klient küsib vastu: "Kas te panete prügi sisse siis kuldplaate või miks see nii kallis on?" Vedaja vastab: "Ei, me lihtsalt teeme ruumi teie uutele arvetele."

Vene võrkpalliliidu president teatas, et nad ei osale MMil, sest seal on liiga palju poliitikat. Eesti fänn küsis selle peale: "Huvitav, kas nad saavad sellest aru alles siis, kui pall on juba üle võrgu?"

Läti jalgpallikoondis jäi B-liiga kohast ilma mängu viimase löögiga. Läti fänn ohkas: "Eestlastel läheb küll halvasti, aga vähemalt nemad ei pea viimase hetkeni lootma, et midagi üldse juhtuda võiks."

President Karis muretseb vaikiva ajastu ja enesetsensuuri pärast. 'Huvitav,' mõtles kodanik, 'kas ma tohin nüüd sellest murest rääkida või pean ootama, kuni see on ametlikult lubatud?'

Sildumiskohtade hange oli tõeline meistriteos: laevu oli rohkem kui kohti. Sadamakapten kehitas õlgu ja teatas: 'Kes enne jõuab, see seisab, teised võivad ju ujuda.'

Jaak Madison soovitab poliitikutel peeglisse vaadata. Need, kes seda tegid, teatasid üksmeelselt: 'Peegel on katki, sest seal vastu vaatav tegelane tundub kuidagi liiga tundmatu.'

Medvedev viskas palli rahvasse ja sai disklahvi. Kohtunik kommenteeris olukorda: „Meil on siin tennis, mitte rahvastepall!“

Inimesed käivad päästeameti droonikoolitusel, et õppida ohte tuvastama. Lõpuks küsis üks kursuslane: „Kas ma pean drooni alla laskmiseks päästeameti loa võtma või piisab sellest, et viskan talle suure soki peale?“

Lennukis tekkinud paanikahoo puhul soovitavad eksperdid sügavalt hingata ja rahuneda. Reisija vastas: „Ma proovisin, aga kui ma nägin, et kõrvalistuja hakkas lennuki akent lahti kruvima, siis hingasin küll, aga ainult kopsudesse, mitte rahunemiseks.“

Nikon valis välja koomilised loomafotod. Loomad ise kommenteerisid, et auhinnaraha asemel võiksid nad saada lihtsalt rohkem süüa, sest pildistajad on alati tüütumad kui näljased kiskjad.

Mees küsib reisibüroost: „Kas te tõesti viite mind Türki vaid 5000 miili eest?“ Agent vastab: „Jah, aga peate need miilid ise lennukini välja jooksma.“

Briti rohelised teatasid, et sionism on rassism. Seepeale küsis tavaline kodanik: „Aga kas fotosüntees on teie meelest veel lubatud või on ka see nüüd poliitiliselt ebakorrektne?“

Maardu meeskond otsustas kihlveokuradist vabaneda ja jättis litsentsi sinnapaika. Nüüd on neil vähemalt üks mure vähem – enam ei pea nad isegi omaenda kaotustele panustama.

Hispaania peaminister kuulutas välja ennetähtaegsed valimised. Valijad küsivad nüüd vaid üht: kas nad saavad ka hääletada ennetähtaegselt, et saaks asjaga kiiremini ühele poole?

VKG tselluloositehase otsus on jälle veninud. Varsti on tehasest saanud nii pikk ootamisprojekt, et paberit on vaja juba projekti enda kirjeldamiseks.

Ohuteavituste kulu on aastaga pea kolmekordistunud ja ametnikud otsivad viise kokkuhoiuks. Edaspidi plaanitaksegi tormihoiatuse SMS saata vaid neile kodanikele, kes on vormistanud Päästeameti tasulise kuutellimuse.

Portugali jalgpallikoondise peatreener kinnitas pressikonverentsil, et koondise uks on Cristiano Ronaldole endiselt pärani lahti. Ronaldo helistas aga kohe riietusruumi: „Pange ometi kinni, ega ma tuulekojas sündinud pole – tõmbetuul rikub soengu ära!“

„Mait Klaassen hoiatab, et astmelise tulumaksu tont käib jälle mööda Eestit ringi!“ räägib murelik kodanik. „Ära pabista,“ lohutab sõber. „Meie praeguste maksude ja toiduhindade juures sureb see tont siin nädalaga nälga.“

Gucci moesõul sammus poodiumile ehtne printsess. Saalis istunud miljonär ohkas kergendatult: „Lõpuks ometi naine, kelle riided ei maksa rohkem kui terve tema suguvõsa palee!“

"Kallis, kas sa teadsid, et häkkerid said Taani andmelekkes kätte 8,8 miljoni inimese isikuandmed?" küsib mees. "Uskumatu!" ohkab naine. "Taanis on ju ainult ligi kuus miljonit elanikku!" "No näed, isegi häkkerid teevad tänapäeval ületunde ja näitavad üles eeskujulikku produktiivsust!"

"Kuidas masinõpe täpsemalt vasikate terviseprobleeme tuvastab?" küsib ajakirjanik teadlaselt. "Väga lihtsalt," selgitab teadlane. "Kui algoritm märkab, et vasikas vaatab arvutiekraanile otsa täpselt nagu lehm uue värava peale, ongi diagnoos kohe selge."

Läti eurosaadik ootab põnevusega Eesti lugejate küsimusi. "Mis sa arvad, mida talt kõige rohkem küsitakse?" arutlevad mehed pubis. "Ilmselt seda, kas Läti plaanib lõpuks ometi ehitada Riia ja Valga vahele spetsiaalse aktsiisivaba õlletorustiku, et me ei peaks autoga piirile sõites bensiini raiskama."

Uuringu kohaselt on vaesus kalli eluaseme ja puudulike digioskuste nägu. "Täiesti õige," noogutab pensionär Maali. "Kui mul oleksid paremad digioskused, oskaksin ma vähemalt oma tühja pangaarvet internetipangas Photoshopiga tunduvalt ilusamaks tuunida!"

"Miks sa ooperiteatrisse kummikutega tulid?" sosistab sõber etenduse ajal. "See pole lihtsalt kummik, see on kummikuglamuur, viimane moeröögatus!" vastab teine uhkelt. "Ja kui lavastus peaks täiesti vett vedama minema, on mul jalad vähemalt kuivad!"

Politsei tabas narkokullerid, kellel oli Eestis kokku üle 450 peidiku. Kinnisvaraarendajad on marus: „Uskumatu! Meil on mehi, kellel on üle Eesti sadu eksklusiivseid krunte, aga nemad ei maksa isegi maamaksu!“

Numeroloog lubab oktoobriks suurt armastust, kuid hoiatab armukadeduse kasvu eest. „Kallis, miks sa mu telefoni uurid?“ küsib mees. „Ma ei uuri, ma arvutan!“ vastab naine. „Ja miks sul on kontaktide all keegi 'Keevitaja Jüri', kelle numbri ristsumma viitab ilmselgelt kirglikule blondiinile?“

Väikelinna avalikust raamatukapist leiti tantrakirjandust. Nüüd on kohalikel pensionäridel uus hobi – nad ei käi seal enam vanu kokaraamatuid vahetamas, vaid harjutavad tundide kaupa raamatukapi ukse hääletut, aeglast ja meelelist avamist.

Eesti kurlingu uus esipaar sai USA-s suurepärase võidu. Ajakirjanike küsimusele kiire pühkimistehnika kohta vastas meeskond ausalt: „Me kujutasime lihtsalt ette, et tegu on meie elutoa põrandaga ja ämm on juba trepikojas.“

Sotsiaalmeedias arutatakse telesaate „Reeturid“ põhjal, et reeturi tunneb ära selle järgi, kes neist viimati uue auto ostis. Maksu- ja Tolliamet hõõrub käsi: „Lõpuks ometi üks telesaade, mis teeb meie tuludeklaratsioonide kontrolli mängeldes ära!“

Valitsus teatas, et bensiini hind on kõrge, sest riik peab oma osa kätte saama. Küsimus pole kütuses, vaid selles, et autoga sõitmine on muutunud luksuseks, mida lubavad endale vaid riigiametnikud ja rikkad.

Küsisin muinsuskaitseametnikult, miks nad vana maja renoveerimise peatasid. Ta vastas, et hoone peab säilitama oma ajaloolise hõngu ehk siis peabki edasi lagunema, et keegi ei saaks öelda, et see on uus.

Jäätmevedaja helistas ja ütles, et diislikütuse hinnatõus tähendab prügiveo kallinemist. Küsisin, kas nüüd hakatakse prügi sorteerima kaalu järgi – mida vähem viskad, seda odavam on, või pean hakkama oma prügiga ise prügilasse jalutama?

Kinnisvaraportaalis pakutakse miljoni eest kodu, mis on väidetavalt ajaloolise väärtusega. See tähendab ilmselt seda, et pead miljon eurot maksma selle eest, et saaksid seal remonti tehes muinsuskaitselt iga päev noomida.

- Miks sa ralli lõpus nii riskantse lähenemise valisid? - Tahtsin lihtsalt kindel olla, et saan pärast öelda: andsin endast kõik. - Aga kas sa tulemusest ka rääkisid? - Ei, sest siis oleks pidanud tunnistama, et andsin endast kõik, aga ikka jäin teiseks.

Eesti ratsutaja murdis Horse Show'l needuse ja jõudis pjedestaalile. - Kuidas tunne on? - Väga hea, kuigi hobune küsis pärast finišit, miks me leedukatele nii palju ruumi jätsime.

Jaapani saared on nagu laustroopika ja salapärane kuningriik. - Kas seal on ka midagi eestipärast? - Muidugi, kui sa sinna jõuad, avastad kohe, et oled ikka veel natuke liiga kaugel Tallinnast, et ühistranspordiga koju saada.

Evenepoel võitis fotofinišiga Euroopa meistritiitli. - Kuidas ta nii täpselt finišijoone tabas? - Ta lihtsalt vaatas, kus on kõige kallim kaamera, ja poseeris täpselt selle ees.

Tiit Made ja Rein Järlik vaidlevad ajaloo üle. - Sa eksitasid avalikkust! - Ei, ma lihtsalt kirjeldasin sündmusi nii, nagu oleksin tahtnud, et need juhtuksid, mitte nii, nagu nad päriselt olid.

LHV klient otsustab üle minna Coop Panka ja küsib tellerilt: "Kas teil siin kontoris ikka tasuta kohvi, disaindiivaneid ja idufirmade vaimu ka on?" Teller naeratab soojalt ja vastab: "Seda luksust meil pole, aga kui te täna konto avate, saate boonusena kaasa tasuta kilekoti ja võimaluse osta säästukaardiga soodushinnaga pool kilo verivorsti!"

Mees teeskles restoranis südameriket, et pääseda kalli arve maksmisest, kuid politsei viis ta otsejoones arestimajja. Sõber küsib hiljem: "Noh, kas pääsesid kergelt?" "Kus sa sellega," oigab mees. "Arestimajas on küll tasuta söök, aga teenindus on kohutav – isegi jootraha ei võeta vastu ja kelnerid kannavad millegipärast relvi!"

"Kuidas suutis Tapa esindus Laululahingu avasaate nii ülekaalukalt võita?" küsib reporter saatejuhilt. "Väga lihtsalt," vastab saatejuht. "Nende koorijuht oli kohalikust sõjaväeosast ja kui keegi juhtus valit nooti laulma, kõlas kohe käsk: 'Kümme kätekõverdust ja uuesti!' Sellise distsipliiniga laulaks isegi karu ooperit."

Mees kurdab politseis, et langes teatraalse petuskeemi ohvriks: andis käest raha ja telefoni, kuid lubatud teatripileteid ei näinudki. Uurija lohutab teda: "Ärge muretsege, te saite tegelikult väga eksklusiivse elamuse! See oli interaktiivne etendus nimega 'Kergeusklik vaataja kohtub reaalsusega' – lavastus oli suurepärane, näitlejad kadusid professionaalselt ja teie roll ohvrina oli lihtsalt unustamatu!"

Statistika järgi on välisturistide eelistused muutunud üha enam Tallinna-keskseks ning mujale Eestisse satutakse aina harvem. „Asi pole selles, et Lõuna-Eesti või saared poleks ilusad,“ selgitas ekspert. „Põhjus on lihtne: pärast pealinna restoranide külastamist pole turistil teise linna sõiduks enam lihtsalt sentigi hinge taga.“

Saaremaal avati Vello Liivi suur seenefotode näitus. Kohalik seeneline vaatab fotosid, kirtsutab nina ja vangutab pead: „Täiesti kasutu kunst! Pildid on ilusad ja ladinakeelsed nimed kenasti all, aga kõige olulisemat – täpseid GPS-koordinaate – pole juurde pandud!“

Spordilehe pealkiri teatas võidukalt: „Raieste pistis Barcelona kotti!“ Memm paneb lehe käest, ohkab ja ütleb taadile: „Vaata aga vaata neid tänapäeva noori sportlasi... Vanasti pandi kotti talvekartulid, aga nüüd tassitakse juba terved Hispaania linnad minema!“

Mehe ja naise hommikune kohvilauavestlus: „Kallis, horoskoop hoiatab, et mind kui Skorpionit võidakse sel nädalal täiesti valesti näha ja mõista.“ „Mida see siis jälle tähendama peaks?“ uurib naine kahtlustavalt. „Seda, et kui sa peaksid mind reede öösel kell kolm pubis nägema, siis see pole üldse see, millena see paistab!“