Anekdoodid – lehekülg 17

Zidane kurdab pärast mängu sõbrale: "See Donnarumma rikkus mu naasmise täielikult ära. Ta tõrjus absoluutselt kõik pallid!" "Aga miks sa talle siis peaga rindu ei löönud, nagu sul vanasti kombeks oli?" küsib sõber imestunult. "Ma proovisin, aga ta on kaks meetrit pikk – ma ulatusin talle vaevalt nabani!"

"Kuidas läks eestlastel ratsavõistluse avapäeval?" küsib spordisõber. "Noh, lätlane võitis esikoha," ohkab teine. "Kas meie ratsanikud jäid jälle aeglaseks?" "Ei, hobused olid kiired, aga ratsanikud hakkasid keset takistussõitu hobusega pikalt ja põhjalikult ilma üle arutama."

Aednik küsib naabrilt: "Kuule, mis ometi aitaks võõrnälkjate vastu? Kõik peenrad söövad tühjaks!" "Võta nad ametlikult riigitööle," soovitab naaber. "Siis hakkavad nad liikuma kaks korda aeglasemalt ja ei tee enam midagi ära."

Veinimeister tutvustab uhkusega oma uut toodangut: "See on minu aretatud marjadest valminud järvenimeline vein!" Külaline võtab ettevaatlikult lonksu, krimpsutab nägu ja lausub: "Tõesti muljetavaldav... Suisa hämmastav, kui täpselt olete suutnud tabada sügisese järvepõhja muda maitset!"

Kaitseministeeriumi uus kantsler kinnitab: "Minu peamine vastutus on tagada, et kaitseraha kulutataks rangelt õigesti." "Kas see tähendab, et ostetakse lõpuks ometi laskemoona?" küsib ajakirjanik. "Nii äärmuslikuks ei maksa kohe minna," rahustab kantsler. "Alustame ikka uuest analüüsist, strateegiadokumendist ja auditist!"

"Eesti jalgpallikoondis teatas, et läheb esimesele kodumängule vastu suure enesekindlusega." "Kas taktikat muudeti või treeniti rünnakut?" "Ei, riietusruumis pandi tabloole juba ette 0:0 seis kirja, et meestel säiliks hea tuju võimalikult kaua."

Miks eestlased sügisest udu nii väga armastavad? Sest udus on kõik inimesed võrdsed – keegi ei näe su uut elektriautot ega seda, et sul on tegelikult jalas katkised dresseerimispüksid.

Arst soovitas mul enne magamaminekut õudusfilme mitte vaadata, et närve säästa. Panin siis kell üheksa õhtul hoopis Aktuaalse Kaamera käima. Nüüd ei maga ma üldse, aga vähemalt tean täpselt, millise uue maksuga mind hommikul üllatatakse.

“Kuule, mis asi see su elutoa laua peal on? Nii voolujooneline, hall ja täiesti ilma ühegi nuputa?” “See on Eesti tänavune parim tööstusdisain!” “Ahsoo... ja mis sellega tehakse?” “Seda vaadatakse sügava ohkega ja mõeldakse, kuhu küll see eelarve kadus.”

Turba motomuuseumi eksponaadid müüdi oksjonil edukalt maha. “Ostsin sealt suurepärase 1960. aasta mootorratta!” kiitleb mees sõbrale. “Kas kavatsed sellega näitustel käima hakata?” küsib sõber. “Ei, see on mu ainus lootus uuest automaksust puhtalt pääseda – see masin lihtsalt ei liigu!”